czikosierra - |17 Sty 2012|, o 19:05 Temat postu: HUMOR coś na rozweselenie (fotki, filmiki, kawały itd.) Zaczynam Ja żeby nie było: Mąż do żony: Ty weź sie kulnij do sklepu po piwko dla mnie. Zona patrzy na niego zdziwiona i mówi: A może jakieś magiczne słowo? Mąż na to: hokus-pokus,czary-mary wypier....j po browary. kadam9 - |21 Sty 2012|, o 00:54 Kura do kury: Gdzie mąż?? Grzebie coś przy aucie. martin crane - |26 Lut 2012|, o 16:36 czym się różni kura od baby? baba ma jeden zwój więcej i nie chodzi i nie sra po placu gulin - |26 Lut 2012|, o 19:58 Minister sportu Mucha otwiera nowego orlika. Bystrym okiem zauważa że jeden z chłopców stoi, gdy inni biegają, podchodzi do niego. POdchodzi do niego przykuca usmiecha się przepięknie i pyta: ''Dobrze sie czujesz chłopczyku?'' ''Tak dobrze proszę Pani minister'' - odpowiada ''To czemu nie biegasz jak inni chłopcy'' pyta Mucha ''Bo jestem bramkarze prosze pani'' czikosierra - |3 Kwi 2012|, o 13:40 Podanie penisa Podanie penisa: Ja, niżej podpisany Penis, zwracam się o podniesienie wynagrodzenia z następujących powodów: Wykonuję pracę fizyczną Pracuję na odpowiedzialnym stanowisku Przede wszystkim pracuję głową Pracuję także w weekendy oraz święta państwowe Pracuję w zanieczyszczonym środowisku Nie otrzymuję wynagrodzeń za nadgodziny i pracę zmianową Pracuję w zaciemnionych warunkach, o złej wentylacji Pracuję w wysokich temperaturach Narażam się na niebezpieczeństwo chorób zawodowych penis Odpowiedź z działu kadr: W nawiązaniu do poruszonych argumentów informujemy, że uważamy je za całkowicie bezzasadne, ponieważ: Nie pracuje Pan w systemie ośmiogodzinnym Ciągły Pana sen przerywają jedynie krótkie okresy twórczej pracy Nie zawsze wykonuje Pan polecenia kierownictwa Nie przebywa Pan w wyznaczonym miejscu, ale ciągle je zmienia Za często robi Pan przerwy w pracy Nie wykazuje się Pan inicjatywą działania, która jest wymuszana presją i stymulacją kierownictwa Zostawia Pan bałagan po zakończeniu zmiany Zaniedbuje Pan zdrowie i wymogi bhp, nie zakładając odpowiedniej odzieży ochronnej Unika Pan pracy jedna zmiana po drugiej Czasami opuszcza Pan miejsce wyznaczone przed ustalonym czasem Nade wszystko podejrzane jest to, że przychodzi Pan i wychodzi z pracy, taszcząc dwa podejrzanie wyglądające worki. Dział Kadr gulin - |4 Kwi 2012|, o 15:56 niezłe...niezłe... 
Admin - |4 Kwi 2012|, o 23:58 
Admin - |6 Kwi 2012|, o 14:35 Bardzo proszę o nie przekraczanie pewnych granic. martin crane - |24 Maj 2012|, o 19:45 w hipermarkecie wpada na siebie dwóch mężczyzn: - bardzo przepraszam ale szukam żony - wie pan że ja również? - a jak pańska żona wygląda może widziałem? - wysoka blondynka, długie włosy, smukła sylwetka, pełne piersi, długie nogi, zgrabna pupa, a pańska żona jak wygląda? - nie ważne, szukajmy pańskiej! Dominik4x4 - |8 Mar 2013|, o 09:04 Skopiowane z Innego forum
2019: Roman jedzie do pracy Roman tego dnia zaspał. Zaspał nie dlatego, że zepsuł mu się budzik czy że zachlał ryja. Zaspał dlatego, że aplikacja WakeUp! w jego smartfonie przestała być kompatybilna z najnowszą wersją systemu operacyjnego, która samoczynnie zaktualizowała się przez noc, i żeby zaczęła znowu działać, trzeba było kupić ją na nowo, o czym Roman nie wiedział, smacznie chrapiąc do 7.20. Rzucając słowami powszechnie uznawanymi za obelżywe wepchnął w siebie suchą bułkę i obrzydliwą ekokawę zbożową i pobiegł na parking do samochodu. Roman był jednym z nielicznych twardzieli, którzy z ohydnego blokowiska “Lazurowa Willa” powstałym na miejscu cmentarza w Palmirach jeździli do Warszawy samochodem. Nie bardzo miał jednak wyjście, gdy w zeszłym roku ZTM, zasłaniając się “optymalizacją polityki transportowej miasta” i “redukcją emisji dwutlenku węgla per capita” skasował jedyną linię autobusową kursującą z osiedla do metra Młociny. Wielu mieszkańców osiedla po prostu dreptało półtora kilometra do głównej trasy i łapało stopa, choć było to surowo zabronione. Po wciśnięciu przycisku ENGINE START silnik nie zaskoczył od razu. Co do diabła? – zdążył tylko pomyśleć Roman, ale słodki, kojący głos asystenta pokładowego wyjaśnił wszystko: “za 500 kilometrów. Aktualizacja. Oprogramowania. Opłata. 250 zł. Zostanie pobrana. Z twojego konta”. Coroczne, zdalne aktualizacje oprogramowania w samochodach były jednym z najlepszych sposobów na wyduszenie dodatkowej kasy od klientów, a każda aktualizacja była niezwykle ważna, ponieważ bez niej poprzedni system operacyjny po prostu przestawał działać. Nie daj jednak panie borze, żeby ktoś przy nim grzebał – auto nie tylko blokowało się na stałe, ale również wysyłało informację o naruszeniu praw autorskich. Roman westchnął i ruszył, wyboistą drogą dojeżdżając do głównej trasy. Ruch nie był dziś duży, więc przy drodze kręciło się sporo osób wyczekujących na podwózkę. Roman nie miał ochoty na problemy z policją, która polowała na biorących autostopowiczów (traktowano to jako przestępstwo gospodarcze – nielicencjonowany przewóz osóB), więc choć twarze sąsiadów stojących przy drodze były mu znane, minął je i pojechał dalej. “Wjechałeś. W strefę. Odcinkowego pomiaru prędkości” – mówił asystent. Spokojnie, myślał Roman, nie dupną mnie tak łatwo, i tak utknę na światłach. Najpierw na tych dla ludzi, potem dla tych na jeży – rozmyślał i bezwiednie przyspieszył do 60 km/h. “Przekroczono. Prędkość. O 10 km/h.” – zauważył asystent – “Z twojego konta pobrano. 100 zł. Na rzecz. Straży Drogowo-Mandatowej”. ****! – krzyknął Roman w samochodzie i natychmiast tego pożałował. “Wykryto. Wściekłość. Nie prowadź. Samochodu. Pod wpływem. Agresji. Zarządzam 10-minutowy. Odpoczynek”. 10 minut odpoczynku Roman wykorzystał na szluga. Były wprawdzie limitowane, ale koledzy Romana nie palili i odpalili mu połowę swoich limitów w zamian za kilka innych drobnych przysług. Roman ruszył dalej. Tym razem już się pilnował, ale i tak nie dawało się już jechać szybciej niż 50 km/h ze względu na rowerzystów. Przepis o tym, że wyprzedzając rowerzystę, trzeba jechać maksymalnie 10 km/h szybciej niż on, był jeszcze do zniesienia, ale gorsze były uregulowania, które weszły w życie w styczniu 2019: Unia Europejska zainspirowana przykładem Szwecji, wprowadziła zasadę, że w wypadku kierowcy z rowerzystą zawsze winny jest ten pierwszy, choćby rowerzysta złamał wszystkie przepisy świata. Polska protestowała, zasłaniając się niższą kulturą drogową, ale Unia wydała dyrektywę “ZERO OFIAR” i koniec. Na efekty nie trzeba było długo czekać: na drogach zaroiło się od pijanych rowerzystów jadących pod prąd i wpadających całym rozpędem na samochody w celu uzyskania odszkodowania i stałej renty. Nawet na postoju pod światłami można było zostać uderzonym przez rowerzystę i stać się winnym, absolutnie wszyscy wozili więc filmujące na 4 strony świata kamery. Zmniejszyło to problem o tyle, że teoretyczna wina rowerzysty była widoczna gołym okiem i bezsprzeczna, natomiast przepisy nie pozwalały go ukarać. Policjantowi – jeśli miał dobry dzień i sympatię wobec kierowcy – pozostawało tylko wpisać, że “w rzeczywistości wypadek nie miał miejsca”. Tak Roman dojechał do granicy miasta. Nie dało się tego nie zauważyć. “Przekroczyłeś. Strefę 1. Rozpoczynam. Pobór opłat” – informował asystent głosem Krzysztofa Ibisza. Pech Romana polegał na tym, że pracował w strefie 2., gdzie opłaty były już dość wysokie, a samochody wjeżdżające tam musiały spełniać normę Euro 7, stąd Roman musiał wziąć kolejny kredyt na Renault Clio VI w bazowej wersji 0.6 biturbo+hybryda. Przesuwając się w żółwim tempie po lewym pasie (środkowy był dla autobusów i taksówek, a prawy – dla rowerów), Roman zdążył już sprawdzić tweety i statusy wszystkich znajomych na fejsie, przeczytać wszystkie niusy na ponecie (oficjalny portal informacyjny PO), sprawdzić prognozę wzrostu cen benzyny, dowiedzieć się o pogodę na jutro i przepisy kulinarne na wczoraj. Co ciekawe, choć w samochodzie nie wolno było już jeść (od 2015) i palić (od 2014), to nadal można było podczas jazdy swobodnie surfować po sieci i nikt się nie czepiał. Roman wjechał na najprzyjemniejszy odcinek: strefę 2. Tu już było więcej normalnych, jednopasmowych ulic, i choć prędkość na nich była ograniczona do 30 km/h, dawało się jechać płynnie. DawałoBY się jechać płynnie, gdyby nie stale aktywująca się funkcja Pre-Safe, która hamowała auto do zera. Ktoś wyjeżdżał z bocznej ulicy podporządkowanej – Pre-Safe i hebel w podłogę, bo przecież mógłby wyjechać, nie ustępując pierwszeństwa. Pieszy stoi na chodniku? Pre-Safe, przecież może wbiec. Jedzie rowerzysta? Tu akurat Pre-Safe się przydawało, bo taki dany rowerzysta najczęściej zajeżdżał drogę i wciskał klamki hamulców ile sił w dłoniach – a nuż dziś się uda. Roman czasem liczył, ile razy Pre-Safe włączy się na ostatnim odcinku drogi. Dziś wystarczyło 11. Z daleka zauważył miejsce do parkowania – podjechał do niego i włączył Park Assist. Samochód nie tylko sam płynnie wjechał w lukę, ale też aksamitnym głosem poinformował: “Rozpoczęto. Parkowanie w strefie płatnej. Pobieram opłatę z konta…”. martin crane - |8 Mar 2013|, o 23:06 jednym słowem nie dopuśćmy aby być zależnym od tej nowoczesnej techniki Dominik4x4 - |14 Mar 2013|, o 10:53 http://www.youtube.com/watch?v=AYDA45_tCXc Dominik4x4 - |14 Mar 2013|, o 17:03 Zasłyszane na CB radio: 1. koledzy, widziany radiowóz w stronę Bydgoszczy 2. kolego to nie radiowóz 1. a co to jest? 2. gospodarstwo rolne 2. dwa koguty na dachu i dwie świnie w środku M1: Mobile jak mnie slychac M2: Kolego jak panewki w polonezie, glosno i wyraznie 1 - patrzcie jaka ** na parkingu stoi 2 - a no kilka tygodni temu tez tu stała, jechaliśmy na pięć tirow, ja (tu pseudo 3 kolejnych) i stary, wszystkim dala 1 - taaaaa.. a staremu tez? 2 - no staremu nie do końca, był ostatni w kolejce, zabrał dziwke do kabiny, dał 50 zł i mówi ''posiedź tu dziecko niech ci ** odpocznie'' Dominik4x4 - |14 Mar 2013|, o 17:04 1 - Mobilki, mobilki jak mnie slychac? 2 - Kolego tak piszczysz jakby ci jajka urwalo. ------------------------------------------- 1 - Cześć Jurek, wróciłeś już z sanatorium? 2 - Już wróciłem. 1 - I jak było, te same kobitki ? 2 - --------- (cisza) 1 - Kiedy znowu jedziesz ? 2 - Mam pozamiatane, obok siedzi moja żona. 1 - Ups sory. ----------------------------------------- 1 -Coś mi obciera z przodu po prawej w okolicach koła 2 - Co takiego? 1 - Nie wiem. 2 - A spróbuj nie jechać po tej linii z boku po prawej (margines). 1 - Chyba zjadę na jakiś parking i zobacze co to jest. 1 - Nie jedź po linii ciągłej < krzycze na 19 No i zjechał ja za nim, odkręca przednie lewe koło i sprawdza (pot leje sie z kolegi jak z konia na morskie oko) - nic nie zobaczył wszystko OK Teraz posadził dziewczyne z tyłu i słysze w radyjku: 1 - Nie to raczej z tyłu obciera z prawej. 2 - Dziwna sprawa, ale dalej widzę że jedzie po marginesie. Zjechał na inny parking odkręca koła z tyłu, ja sie przyglądam mijają minuty, mija godzina bębny zdjęte i looka na zawieszenie i nic. Wsiedliśmy razem, kobity zostały na orlenie i jedziemy. 2 - I co nic nie słychac. 1 - No juz nie, juz nic sie nie dzieje. 2 - A weź zjedź delikatnie na prawo. I wtedy popłakałem się ze śmiechu... I tak to jest jak sie ma głośno nie to radyjko co trzeba... ---------------------------------------------- 1: o, złapali kogoś na trasie ........ I to z kamerą w dodatku!! 2: hehe, pewnie go puszczą w TVN Turbo ---------------------------------------------- koleś wykonał niebezpieczny manewr wyprz. osobówką i zajechał drogę Tirowi TIR - co ty od******lasz tą osobówką MAŁY- spokojnie wszystko miałem wyliczone TIR- jak jestes taki dobry matematyk to sobie policz ile desek bedziesz potrzebował MAŁY- jakich desek na co? TIR - na trumnę głąbie!!!!!! http://www.youtube.com/wa...d&v=RRDSj62tlvQ Dominik4x4 - |15 Mar 2013|, o 18:39 http://www.wiocha.pl/889930,126p Admin - |18 Mar 2013|, o 15:28
Dobre
martin crane - |18 Mar 2013|, o 20:58 coś po śląsku 
Dominik4x4 - |21 Mar 2013|, o 17:22 http://www.sadistic.pl/dz...ty-vt184459.htm faza - |2 Kwi 2013|, o 17:09 Winda jedzie blondynka wsiada mezczyzna i pyta Na drugie....? Jadwiga. faza - |8 Kwi 2013|, o 17:20 Pewien facet zakopal sie na plazy tak,ze tylko fiut mu wystawal. Obok przechodza dwie emerytki,jedna mowi do drugiej: Zycie jest niesprawiedliwe-czemu pyta sie druga. Bo jak mialam 20 lat bylam Tego bardzo ciekawa. Jak mialam 30 lat bardzo to lubilam. W wieku 40 lat bardzo o to prosilam. Po 50 juz za to placilam. Po 60 zaczelam sie o to modlic. Po70 juz o tym zapomnialam. Teraz, gdy mam 80 lat to patrz,rosnie To sobie na dziko a ja ku... nawet przykucnac nie moge! droll - |17 Cze 2013|, o 16:22 Komedia dla Was 
http://www.youtube.com/wa...4&feature=share faza - |16 Sie 2013|, o 20:24 Cos z branzy dzwigowej 
http://www.sfora.pl/Tak-b...otrzebne-a58716 Admin - |24 Lis 2013|, o 02:55 Branża Windowo-Dźwigowa, niestety kiepska jakość. 
brand - |28 Lut 2014|, o 11:29 Ile pompek zrobi Chuck Norris ?
- Wszystki! Kermit95 - |9 Mar 2014|, o 21:50 List z wakacji: Jest pięknie. Świetnie wypoczywam. Bądźcie spokojni i nie martwcie się o mnie. P.S. Co to jest epidemia? _____________________________ Tylko teraz najlepsza optymalizacja podatkowa zobacz sam! faza - |8 Lut 2015|, o 18:54 Humorek..... http://www.lolmania.pl/lo...dzie%C5%BC.html kalakalakala - |3 Mar 2015|, o 07:48 Hahahah, a to dobre. Ostatnio znalazłem taki obrazek, musze go znaleźć jeszcze Raz i tu zapostowac Admin - |8 Kwi 2015|, o 16:51 Drzwi od windy wewnątrz mieszkania https://www.youtube.com/watch?v=mJEWopcMY8E Zbysz - |20 Paź 2015|, o 09:48 https://www.youtube.com/watch?v=wo5e89BsYPc głośna ostatnio sprawa wind z chin (dokładnie schodów ruchomych ) Admin - |21 Paź 2015|, o 00:11
Temat chińskich wind poruszaliśmy już nie raz, ale to to już jakiś wyższy poziom 
Truteń Bogdan - |29 Cze 2017|, o 12:23 Montowaliśmy ostatnio z naszym zespołem potrawówkę u jednego z klientów. Pan bardzo wesoły, sprzedał nam kilka żartów, podrzucam jeden z nich 
Pewne pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis poranka. Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi: "Wstaję rano, jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu". |
